love is not enough. #SelfCareWK
Любви недостаточно
В 1967 году Джон Леннон написал песню «Все, что тебе нужно, это любовь». Также он бил обеих своих жен, бросил одного из своих детей, осыпал гомофобными и антисемитскими оскорблениями своего менеджера, еврея гомосексуальной ориентации.
Тридцать пять лет спустя Трент Резнор из группы Nine Inch Nails написал песню «Любви недостаточно». Резнор, несмотря на свою известность шокирующими представлениями на сцене и гротескными тревожными клипами, избавился от наркотической и алкогольной зависимости, женился на одной женщине, завел с ней двух детей, а затем отменил последующую студийную и гастрольную деятельность, чтобы оставаться дома и стать хорошим мужем и отцом.
У одного из этих мужчин чистое и реалистичное понимание любви. У другого — нет. Один из них идеализирует любовь, видя в ней решение всех проблем. Другой — нет. Один из них, вероятно, был нарциссическим придурком. Второй – не был.
В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношениям.
Когда мы верим, что «все, что нам нужно, это любовь», мы склонны игнорировать фундаментальные ценности: уважение, смирение и обязательства перед людьми, о которых мы заботимся. В конце концов, если любовь решает все, зачем нам утомлять себя другими вещами – сложными вещами?
Но если мы верим, что «любви недостаточно», мы понимаем, что нетоксичные отношения требуют большего, чем чистые эмоции или высокие страсти. Мы понимаем, что есть вещи, более важные в нашей жизни и в наших отношениях, чем просто быть влюбленными. И успех наших отношений зависит от более глубоких и более важных ценностей.
Три горьких правды о любви
Проблема с идеализацией любви в том, что у нас развиваются нереальные ожидания по поводу того, чем на самом деле является любовь, и что она может нам дать. Эти нереальные ожидания потом саботируют те самые отношения, которыми мы дорожим в первую очередь. Позвольте проиллюстрировать:
1. Любовь не всегда предполагает совместимостимость.
Только тот факт, что вы влюбились в кого-то, не означает, что вы совместимы и ваши отношения долго продлятся. Любовь – эмоциональный процесс, совместимость – логический процесс. И они необязательно переходят друг в друга.
Можно влюбиться в человека, кто не относится к вам хорошо, заставляет вас чувствовать и думать о себе хуже, чем вы есть, не уважает вас настолько, насколько вы уважаете её \ его, или же у человека настолько неустроенная жизнь, что она \ он может сделать так, что и ваша пойдёт под откос.
Можно влюбиться в ту \ того, у кого другие амбиции или жизненные цели, противоречащие вашим, или чьи философские убеждения или мировоззрение вступают в конфликт с вашим чувством реальности.
Можно влюбиться в ту \ того, кто вытягивает из вас жизненные силы и счастье.
Это парадоксально, но факт.
Большинство людей оказываются в катастрофических отношениях из-за эмоций. Они чувствовали ту самую пресловутую «искру», и у них сносило крышу. Плевать, что по характеру и личностным убеждениям пара совершенно разная и не подходит друг другу. Когда, спустя некоторое время, всё доходило до крайностей, а отношения рушились на глазах, они оглядывались и удивлялись «Где же все пошло не так?»
На самом деле, все пошло не так еще до того, как началось.
В отношениях вы должны руководствоваться не только вашим сердцем, но и разумом. Да, вы хотите быть с кем-то, кто заставляет ваше сердце трепетать. Но вам так же нужно оценивать человека и то, как она \ он относится к людям, какие у неё \ у него амбиции и мировоззрение. Потому что, если вы влюбитесь в человека, кто вам не подходит, со временем это даст о себе знать, а последствия будут плачевными.
2. Любовь не решает проблемы отношений.
Пока любовь заставляет вас чувствовать себя лучше по поводу ваших жизненных проблем, она не решает ни одну из них.
Американские горки эмоций могут быть опьяняющими, каждая покоренная высота кажется все более впечатляющей, но, пока у нас не появится стабильной твердой почвы под ногами, прилив эмоций в конечном итоге смоет все.
3. Любовь не всегда стоит того, чтобы жертвовать собой.
Одна из важных характеристик любви к кому-то – ваша способность думать о человеке, о её \ его нуждах больше, чем о себе. Но вопрос, который задают довольно редко: «Чем вы жертвуете для человека, и стоит ли это того?»
В любовных взаимоотношениях нормально, когда обе \ оба иногда жертвуют своими желаниями, своими потребностями и своим временем друг ради друга. Это проявление взаимоуважения и заботы, именно это делает отношения по-настоящему классными.
Но когда дело доходит до ущерба собственному уважению, чувству собственного достоинства, физическому состоянию, амбициям и жизненной цели только ради того, чтобы быть с кем-то, любовь становится проблематичной. Любовные взаимоотношения предполагаются как дополнение к нашей индивидуальности, а не угроза ей или ее замена.
Если мы оказываемся в ситуации, когда мы терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то, по существу, мы делаем следующее: мы позволяем нашей любви поглотить нас и свести нас на нет. Если мы не будем осторожны, то останемся лишь в качестве оболочки от той \ того, кем когда-то были.
Представим женщину, которая только что вышла замуж. Она очень любила своего мужа. И она не замечала факта, что муж прохлаждается без работы в течение года, не проявляет никакого интереса к подготовке свадьбы и часто бросает ее ради серфинга с друзьями, а ее семья и друзья не очень-то уверены в нем. Несмотря на все это она вышла за него замуж.
Но когда эмоциональный накал свадьбы иссяк, осталась реальность. Через год после заключения брака он все так же не работал и мусорил в доме, пока работала она, он злился, если она не успевала приготовить ужин, и все чаще она жаловалась, что он зовет ее «испорченной» и «грубой». И да, он по-прежнему бросал ее ради серфинга со своим друзьями.
И она попала в эту ситуацию, потому что игнорировала три горьких правды о любви, описанные выше. Она идеализировала любовь. Несмотря на все те сигналы, что он подавал, когда они встречались, женщина верила, что любовь означает совместимость. Но она не означает. Когда ее семья, подруги и друзья высказывали обеспокоенность по поводу свадьбы, она верила, что любовь решит все проблемы. Но этого не случилось.
Единственный способ получать полное удовольствие от любви – это найти в жизни что-то более важное, чем любовь.
Вы можете любить много разных людей в течение всей вашей жизни. Вы можете любить тех, кто хорошо к вам относится, и тех, кто относится к вам плохо. Вы можете оказываться в простых любовных отношениях и в сложных. Вы можете любить, когда вы молоды, и когда вы стары. Любовь не уникальна. Любовь не редка. Любовь не в дефиците. В отличие от вашего самоуважения. Вашего чувства собственного достоинства. Вашей способности доверять. Вы можете не раз за свою жизнь влюбиться, но стоит вам потерять самоуважение, чувство собственного достоинства или способность доверять, их будет очень сложно вернуть.
Любовь – это чудесный опыт. Это один из наиболее впечатляющих опытов, которые может предложить нам жизнь. Но, как любой опыт, он может быть положительным или негативным. Как любой другой опыт, он не должен определять вас, вашу идентичность и жизненную цель. Мы не можем позволить ему погубить нас. Мы не можем пожертвовать ради него нашей личностью и самооценкой. Потому что, когда мы делаем это, мы теряем и любовь, и себя.
Потому что в жизни вам нужно больше, чем любовь. Любовь прекрасна, но одной любви недостаточно.
Первоисточник: http://markmanson.net/love
Иллюстрация: Adam Hancher
Описание изображения: Графичный рисунок. На нежно-розовом фоне изображено серое расколотое на части сердце. Три человеческие руки оттягивают по осколку сердца.
